inspiracion?

emplumado y volviendo a silvar la melodía de la mañana despues de tantas cosas que pasaron puedo empezar a ver el amanecer bien parado, el nido de problemas quedó atrás ahora nuevamente, ramita por ramita armaré otro, estoy en esos momentos en los que se mira para atrás y realmente se empiezan a ver las mierdas vividas como beneficios del presente, y esta vez no es actuado, ahora sí pasa, otra vez con los pies en la tierra. No creo haber hecho las cosas tan mal, y creo que lo que me pasó fue por algo, después de estar al lado de gente que nunca supo ni sabrá lo que quiso y que por eso me lastimó en su momento, ahora estoy con alguien que si los sabe y me ayuda a volver a mis casillas, de mis amores más importantes aprendí demasiado, de la primera aprendí todo sobre la inseguridad y de la segunda aprendí todo sobre la ambición, fui contagiado por ellas sin darme cuenta, pero de a poco lo fui viendo y de a poco lo fui erradicando de mi ser, volviendo un poco más al equilibrio.
El otro día me cruzé con mi ex, mi amor imposible, y me dí cuenta que yo también fui y seguía siendo su amor imposible, y que solo así podíamos convivir con ese amor que nos tenemos. Con la otra no me cruzé, ni me pienso volver a cruzar, recibí un mensaje que nunca contesté, bien le dije que jamás volvería a hablar con ella, pero no entendió, seguro la habrá dejado el tipo con el que se fue o ella lo dejó para conseguir algo mejor, eso pasa cuando nunca te conforma nada, todo es descartable... Por suerte tuve mejor destino, no podría haberme cruzado una mejor persona en mi vida, mi novia es una estrella de esas que brillan en serio y pensar que por un momento tuve dudas, dudas que eran en base al contagio de esas personas, esa inseguridad y ambición que casi me separa de mi y de lo que quería, que era y es estar con ella, nunca quise la ayuda de nadie, siempre fui el ayudador, toda mi vida fue la misma película, san jorge ayudando a todo el mundo, ahora yo soy el ayudado y me gusta, me gusta que mutuamente nos demos todo lo que tengamos. Ahora mis pensamientos están en estanbay, no tener problemas con mi pareja hace que no me queme la cabeza con psicología barata e ideas revolucionarias sobre la vida y el amor, lo tomé como una pérdida total de inspiración, pero creo que es otra cosa, creo que canalizé toda la energia de mis pensamientos a la energía de mis sentimientos, y ahora soy una masa de sentimientos que también puede jugar en contra, porque mucho amor, siempre trae aparejado mucho odio y no se ´quien lo merecce, por ahora me mantengo dando todo ese amor a ella, el odio veré.
Esto puede ser el principio de un cambio, o puede ser una sarta de pelotudeces que si algún día leo despues de pelearme con ella diré -que boludo- pero bueno es lo que siento ahora y como vivo ahora a partir de ahora, no me importa más que ahora y al carajo con antes y con después.

necesito recuperar la inspiración, ya tanto tiempo viendo injusticias genntes de mierda paseándose por la vida como si nada, despues de cagarle la vida a los demás, festejan el joder al otro, son premiados por eso, el puto odio que tengo encima no me deja pensar, lo más valioso que tenía era mi fuerza para siempre intentar llegar a la objetividad del pensamiento y estos cretinos me lo están sacando con el odio que generan en mi cuerpo, odio visceral, malditos, ni puedo planear una estrategia para evitar que estos mierdas sigan cagando a todos, y mientras intento el odio me deja sin palabras, sin armas, sin nada, no puedo tranquilizarme y realmente lo necesito, pero es muy difícil, y acá estoy odiando tanto que no puedo escribir sobre otra cosa, tengo el cerebro quemado.
necesito paz interior

noche de viernes

llego a las 1 am de trabajar, no estoy muy ocurrente, hace días que no lo estoy, mañana entro a las 9 am, así no se puede, bueno me voy a dormir.

stamo en el horno

mi economía llegó tocó fondo, no es que me moleste demasiado pero si, me molesta no poder darme gustos, no me interesa acumular, no me interesan los lujos, pero que algo tan mierda como la plata me genere problemas de cualquier tipo me rompe las pelotas.

por suerte en el amor vamos bien...

el ser humano es bien mierda al haber creado un sistema que autogenere problemas, siempre ambicioso, no sirve de nada tener y tener más, para que carajo?, los recursos son los mismos para todos, siempre tratando de distinguirse, siempre tratando de ser más, que cultura de mierda que crearon, que mierda que heredamos, tener que sentir por un momento que tengo problemas por no tener un mango, que imbecilidad, me cansa esta boludez.
Me encantaría poder vivir de la tierra sin tantas necesidades creadas para destruir, comer porquerías, fumar, jugar, trabajar, bla bla, que aburrimiento, para disfrutar la vida me tendría que dedicar a amar y a viajar y al carajo todo, claro, pero necesito plata...

Esto va para el violeta roca, gris sarmiento, el rojo rosas, el marrón belgrano, el verde san martín y el azul pellegrini, vayanse bien al carajo!!!!!!!!

luego de procesar, un ratito después

Bueno volviendo a la realidad donde sólo tengo a mi amor, creo que ya lo demás es vicio, después de tantas decepciones me volví un vicioso del amor, no me estoy dando cuenta que lo principal es estar tranquilo en la vida disfrutando las cosas que te da, los embrollos en mi cabeza son por siempre tener tantos problemas ajenos que generan cruces y desequilibrios en mis ideas y sentimientos, podría morir culpando a mucha gente, incluyendo a mis ex, pero sería perder el tiempo que tengo para seguir adelante, tengo muchísimos proyectos que cumplo a pasos de hormiga y debería concentrar mis energías en eso, y parar de perder el tiempo, en el fondo hasta a la más turra de mis ex (la última) le deseo lo mejor, y si es feliz con mi reemplazante traicionero, que sea feliz, para que me voy a complicar pensando en eso?.
La vida es tan fácil, creo que uno aclara la mente un poco y lo nota, el tema es llegar a la claridad, es muy difícil llegar a la claridad, me cuesta noches enteras llegar a este momento, y mantenerlo no dura hasta el otro día, pero bueno, habrá que vivir intentando la claridad en los pensamientos.

No puedo parar de planear el vuelco, la vuelta de la tortilla, donde empiezo a hacer lo que realmente quiero sin mirar atrás, es muy difícil para una persona que nunca creyó en el "de a poco" todo ya, todo ahora.

Deseo empezar la tregua conmigo mismo frente a frente, de una vez por todas.

Donde está el amor? qué es? te elije? lo elegís? es el destino?
Tus deciciones tienen que ver con el amor o el amor tiene que ver con tus decisiones?
Digamos que si yo no elegía ir a ésa escuela no hubiera conocido ese amor tan grande en mi vida, pero si huebiera ido a otra por ahí hubira conocido otro gran amor o no, como se sabe, osea si yo no hubiese elegido ése lugar ése amor hubiera estado ahí esperando a mi corazón que lo conociese? y si hubiera ido al otro lado y hubiera conocido a otro amor, ése amor del otro lugar existiría?
Si yo no hubira elegido trabajar ahí estaría ahora sufriendo por mi mala decición de un amor que no era el verdadero amor que yo quería tener? me estarían torturando cada noche mis sueños con ella como protagonista? ella, ese gran amor, hizo que yo eligiera elegir ése otro amor que evita por millones de motivos que yo pueda estar con el verdadero amor que a cada momento me tortura con su belleza absoluta?
Si yo hubiera no salido de casa nunca ni trabajado ni nada, esos amores estarían ahi?
El amor es relativamente proporcional a las decisiones de espacio y tiempo que tengamos? o el tiempo y el espacio que elijamos es relativamente proporcional a los amores que conozcamos?
Está digitado en algún lado una especie de red de amores que podríamos tener o todas esas personas las cuales amaríamos con toda el alma, serían nuestros amores sólo si elegimos concretamente un lugar y momento para conocerlas?

Por qué hay gente que supuestamente nunca conoce el amor en toda su vida y yo ya tuve tantos en la mia?

Es que acaso yo me enamoro de cada detalle que me gusta? o es que todas las mujeres tienen algo para que yo me enamore? se que esto es una verdad en mi, pero no explicaría por qué no me puedo conformar con este amor tan fuerte que tengo y sabiendo que este otro gran amor está, existe y me atormenta cada día, no se si seré fuerte como para resistirlo, ver cada día a la persona que mas quisieras en el mundo sabiendo que es imposible compartir algo con ella, es el castigo que merezco por en la otra vida ser lo peor de lo peor, porque sólo suponiendo eso daría como válido este castigo al que me tengo que exponer todos los días.
Lo peor de todo esto es que amo a mi novia, realmente, pero este gran amor me sigue castigando, y nadie me venga con la monogamia y toda esa mierda, porque nadie más que yo se lo que significa, nunca traicioné a nadie, pero esto a va más allá de todo, si puediera las amaría a las dos, y si pudiera buscaría a mi primer, segundo y tercer amor de mi vida y también las amaría como antes, odio nunca haber podido borrar a los amores de mi vida, tatuados estan en mi alma, y por eso a veces hasta odio el amor y amo el odio, equilibrio, necesito equilibrio, y teniéndote cada día a mi lado me hace la tarea de mantenerlo algo imposible, es como estar atado en la hoguera viendo como de a poco te vas quemando sin poder hacer nada. Me atacás cuando te veo, me atacás cuando duermo, mi novia me ataca el tiempo restante, puñaladas de amor cuando no puedo ni defenderme. Odio que me sobre el amor, maldita falta de equilibrio.
Volviendo al tema, mi conclusión:

el coeficiente de enamoramiento sería lo malditamente enamoradizo que es uno.

Amor = (tiempo + espacio) x coeficiente de enamoramiento

por lo tanto

(tiempo + espacio)= coeficiente de enamoramiento
--------------------------
amor
creo que es así

bueno nunca le di bola a las matemáticas, si alguien sabe de ecuaciones saque sus propias conclusiones, puedo asegurar que la primera ecuación es correcta.

desaparecí - resumiendo

Bueno, después de tantas distancias he vuelto....
que pasó estos tiempos que estuve ausente? y bue, después de haber conocido lo mejor y lo peor del amor, las secuelas fueron siempre vicios y problemas, segui con problemas con el juego, pasaron las fiestas al límite de la línea de pobreza, me quemé la pierna con un globito de esos, salvando al pobre ovejero de mi tia de morir en llamas de madariaga, estuve noviando mientras que empezaba a ver que ya mi cerebro no anda como antes que mis pensamientos carecen del contenido que solían tener, seguí viendo todas mis decisiones erróneas, planee mis vacaciones, preparé todo para que sean en mi cumpleaños porque no me gusta festejar, y después de estar muy cansado de trabajar, cansado de arreglar los problemas del auto mucha presión y blabla, partí en automóvil hacia Córdoba donde pasé los días hasta el 3 de febrero el día que nací, ahí me di cuenta que no quería pasar mis vacaciones en un sólo lugar, así que me fui para La Rioja y despues a San Juan, seguí hasta Mendoza, pasé por San Luis, dormí en Santa Fe y almorcé en San Pedro para llegar de nuevo a casa, donde me recibieron con la noticia de que mi madre tiene un tumor y la van a operar en unas semanas.

yo digo que dios no existe, siempre lo dije porque nunca pude creer en algo que no veía y bla bla, pero ahora en estos momentos realmente necesito creer en algo, recién ahora entiendo la necesidad de crear personajes divinos para el bien de la humanidad.

confío que todo esté bien

confesión a lo Sol

a veces me encantaría abrazar, besar y amar de todas las maneras posibles a cada mujer que está mal del corazón y si pudiera sería el novio de todas juntas y haría todo para hacerlas felices a todas, me encantaría ver que vuelven a estar mejor y la felicidad vuelve a sus corazones dañados por gentes malditas a las cuales me gustaría hacer que sufran 1000 veces más el daño que generaron en la mujer a la cual yo estaría amando y amando sin parar, creo que es un pensamiento bastante egocéntrico narcisista y visto desde un punto de vista místico es como que quisiera ser un ángel del amor.
Lástima que me criaron monógamo y todo ese amor va a parar a un solo corazón, que siempre al principio es increíblemente feliz y despues termina buscando la felicidad por otros lares, pero bue.
Igual me encantaría la idea de tener 1000 novias y poder amarlas a todas todo el tiempo y que todas sean felices.
En gran parte no estoy hablando de sexo, porque creo que sería imposible...
jajajaja

remontando

Siempre fui bastande boludo con la plata, nunca le di importancia, siempre la presté (regalé), la regalé, la tiré, etc. y así quedé, en la ruina, lo malo es que el famoso, viejo y querido "todo vuelve", eso que le dicen a la gente malvada, si, si todo vuelve, lo malo supuestamente..., ¿y lo bueno, vuelve? no, nada vuelve, esta vida es un conjunto de idas y vueltas indiscriminado, haces algo bueno, lo volvés a hacer y te agarra cancer..., matás, robás, te importa un carajo todo y te agarra sida mientras te enterás que se murió toda tu familia, o también te sácás la lotería, quién sabe, pero la cosa no es como todos dicen que piensan, dejate de joder, por más que seas un ángel lo único que podrías llegar a recibir es un gracias y si sos un mierda un anda a cagar y punto, lo demás es pura casualidad, azar. Nada vuelve, lo único que se nos viene es la muerte y no la mandamos de ida como para que vuelva. Bueno la cosa es que teniendo un sueldo de 3000 pesos aprox. me las rebusqué como para tener una deuda de putamadre con el banco, eso sumado a mi personalidad "me importa un carajo la plata" hace que sea irrecuperable, debería encontrar el plan salvador...
no existe, laburá y callate
Bueno es todo lo que tengo que decir del dinero

Mejor me voy a dedicar al amor, deuda la cual puedo pagar a cada momento, porque eso si que importa y cuando llegue la muerte, lo mejor va a ser decirle que amé toda mi vida y no que acumulé bienes...

odio usar puntos suspensivos.
Odio el dinero.

adaptación

creo que la mente y el corazón me siguen jugando cartas malas, me aburrí, estuve hecho para sufrir demasiado tiempo, buscandomé problemas donde nunca hubo, buscando donde nunca iba a encontrar, basta, me aburrí, desde ahora a disfrutar lo que la vida trajo sin mirar atrás, basta de cretinadas mentales, de manipular la realidad para que me traiga problemas a resolver, no quiero reparar más nada, no tengo que reparar más nada. No puedo vivir pensando que puedo hacer feliz al mundo, cuando yo mismo termino siendo no felíz por la idea no cumplida, al carajo todo, me voy con mi novia a donde ella quiera y seré feliz sin que nadie más moleste.

hoy: odio

Odio a la gente en cantidad, odio el calor con humedad
odio la vida que me tocó, odio todo lo que me pasó
odio las mañanas sin vos, odio verte sin amor
odio no saber a donde ir, odio saber sin poder ir
odio verte tan sola, odio estar tan en bolas
odio el día despejado, odio sentirme mal acompañado
odio no haberlo intentado, odio haberte idealizado
odio vivir por inercia, odio perder la paciencia
odio haber odiado a tantas, odio ser lo que siempre falta
odio que me sobre tanto amor, odio haber vivido tanto dolor
odio los fantasmas de tu vida, odio ser uno en su vida
odio vivir en mentiras, odio saber que no hay salida
odio odiar casi todo, odio ser todo lo que odio

Perdido

bueno. ya no se que hacer, o no me conformo con nada o todo me chupa un huevo ya, la cuestión es que ahora que está todo en orden en mi vida, el corazón me trae una nueva encrucijada: digo lo que siento y todo, pero todo se va a la remierda, o, me quedo donde estoy, donde nunca voy a tener problemas donde nada va a cambiar, donde todo funcionaría como un reloj.
Por un lado me digo, no seas maricón, dejá de una vez que los sentimientos fluyan, y por otro me digo que todo puede salir mal y vas a terminar como el orto...
Igual, creo que el miedo viene por otro lado, el miedo es que si digo mis sentimientos y no vuelvo a ver a esa persona, me faltaría una parte muy importante en la vida, y si no digo nada voy a estar condenado a ver a esa persona toda mi vida sin mi, castigo eterno, maldita encrucijada, por qué mierda no puedo estar bien?, siempre sale todo comolorto, no puedo vivir por inercia y dejarme de joder?
putamadre

El peor error del sentir es dejar que el pensar lo anule, o tomar decisiones donde el sentir pasa a ser elemento y no el todo que somos, odio no haberme dejado guiar por mi sentir, tantas veces, tantos errores, tantas pérdidas, perdí tanto que hasta también perdí la cuenta, odio haber perdido la oportunidad de conocerte, y la vida es tan maldita que encima me hace verte cada día y me puso en un lugar imposible para siquiera confesarte mis sentimientos más profundos, fuiste por ahí una de las oportunidades de conocer a alguien valioso que más voy a sufrir por haber perdido, que castigo se vuelve conocerte cada día más, darme cuenta cada día que tenemos algo más en común, nunca guarde un sentimiento en secreto, pero ahora debo hacerlo, mucha gente podría salir lastimada, incluyéndote, no quisiera, prefiero ocultar esto, estar a tu lado, ayudarte en lo que pueda, amarte en silencio.

Totalmente confirmado

El tiempo cura todo, o por lo menos hace pase a segundo plano...

Otra vez

Parece que de vuelta me vuelvo a enamorar, ya estoy empezando a ver que todas las teorías, todas las ideas, todo lo procesado, de a poco va perdiendo importancia, otra vez, vuelve a comenzar este proceso tan conocido pero tan lindo. De a poco voy cayendo en sus redes sin ofrecer ninguna resistencia, ya el momento de miedo pasó, el momento de dudas pasó, bueno no se si pasó, el tema es que ya estoy empezando a dejar de pensar y empiezo a moverme con el otro motor, el de sangre, ese que abre la puerta y me vuelve a exponer a lo que mi nuevo amor quiera hacer conmigo, ya caigo de vuelta, esperando siempre no volver a sufrir, aunque ya no me importa, no me importa nada más que disfrutar lo bueno de los momentos que ofrece este camino, todo desaparece para dejarla entrar, la metamorfosis vuelve a suceder, será ella la indicada?, sigan sintonizando este canal por un tiempo indefinido y lo verán...

Como empieza a tener todo más color, y lo mejor de esto es que a todos, sin importar quien sea o como sea, les llega, vuelve a pintarse el monocromo, vuelvo de la muerte para quedarme el tiempo que me permitan. Me dirán que me entrego demasiado y que me expongo mucho más, pero no me importa, un amor verdadero vale mucho más que el miedo al dolor verdadero que ya tanto conozco, no voy a frenar esto por nada del mundo.

a todos nos llega, a todos se nos va y a todos nos vuelve a llegar.

Regalito

Música

letra

Todo tiene solución el tema es dejar de buscarla, siempre termina viniendo sola
Todo va a estar bien

mucho ron poco olvido

que bueno es darse cuenta que uno no es único en nada, siempre nuestros problemas y situaciones son una especie de ensalada en la que los ingredientes son los problemas separados de mucha gente, nuestros quilombos no son algo que a nadie le pasó, a todos nos pasaron cosas, por ahí uno que otro somos conjunciones de quilombos y problemas no deseados, pero sabemos que aunque sea en parte a alguien le pasó lo que nos pasa, seremos únicos en nuestra manera de pensar, actuar y bla bla, pero lo que nos pasa ya está establecido, ya le pasó a alguien, le pasa y les seguirá pasando a todos, lástima que a mi me haya dolido tanto, aunque no puedo decir que a los otros menos o más, no existe parámetro para el dolor, ni para el amor, por ahí para mi amar es dar más que mi respiración de la mañana a la noche por el resto de mi vida, y por ahí para otra persona el amor es dar caramelos. Odio las variables, me gustaría una vida lineal, pero a la vez odio la linealidad y necesito variables constantes que me lleven a buscar mantener mis deseos de algo lineal, odio que después de tanto tiempo de acumular información y experiencias, haciéndomé más viejo y más sabio en esto de las relaciones humanas, siga estando en el mismo lugar en el que estaba cuando conocí el amor, teorías y teorías me llevan a ser un buen consejero, me llevan a saber como viene la mano de los amores que se me presentan, pero sigo sabiendo que nada va a cambiar, todo es igual, nada es peor, da lo mismo un amor que un dolor, que voy a hacer, me hago a un lado, aunque no quiera me amargo amargao, no es lo mismo el que amaba noche y día como un rey, que el que vive de mentiras, de la falta, el engaño y sabías que traicionaria, por suerte va a llover, necesito acostarme en el piso abrir mi craneo y dejar que la lluvia limpie mi cerebro y lo vuelva a lo que era, total estoy igual que cuando empecé este camino, pero saber cada vez más para lo único que me sirve es para quitarle el encanto, para mirar en esos baches que no valen la pena pisar, la suspensión de mi corazón ya tapó demasiados baches, necesito olvidar para volver a amar como antes.
mi reino por el aparatito de eternalsonyainfordespotlesmaind.
maldito botón de reset que está tan lejos de mis dedos
como me gustaría volver a la inocencia del amor verdadero, sin reglas, sin leyes, sin teorías y sin pensar, solo amar.

sabía en teoría, fui, volví y al final fue un viaje de ida, una nueva puerta que se abrió, viajar a otro país por trabajo, conocer gente nueva, costumbres, todo nuevo, y lo mejor, la tranquilidad de estar solo y que las decisiones sólo me afectan a mi, sin ninguna preocupación, lo que haga muere ahí, lo que queda queda sólo en mi, si, cambié, antes compartir lo era todo, ahora se abrió la puerta del no yo, no dejaré de compartir, pero estos momentos me los quedo pa mi, y al carajo, igual comparto con la gente nueva que conoceré en el viaje, mentes vacías, mentes llenas, todo puede ser, una abanico de posibilidades y lo mejor de todo, me pagan por ir!
Esto puede ser algo que equilibre un poquito mi balanza, esa que está tambaleándose todo el tiempo, ahora me tengo que concentrar en dejar de pensar/odiar a esa gente que tanta mierda trajo a mi vida y seguir viviendo en el presente hacia el futuro, volver a ser el que era y dar todo lo que tengo para dar a la gente que merece que se lo de, espero no volver a cruzarme otra vez con la cretinada odiosa segidora de las mentiras y los sueños vacíos de tv. Bueno, me prometo que esta va a ser la última vez que hable de esta "persona" que nunca llegué a amar como la persona que dejé por estar con ella, creo que por eso la odié tanto, porque al engatusarme me alejó de un amor que iba más allá de todo lo conocido para mi, un amor al que podía perdonarle mi muerte, un amor que volvería a mis brazos y no dudaría un nanosegundo en aferrarme, pero bue, otro momento de aprendizaje en mi vida, ése amor, ahora imposible por muchas razones, que la principal es que le deseo la mayor de las felicidades, a la otra persona le deseo sólo suerte para que la vida le pueda dejar algo de valor en el alma y en esa búsqueda de materialismo mentiroso y éxitos fracasados.
En cuanto a mi, otra vez, sin penas ni gloria, la vida me empieza a volver a sonreir, que más quiero?, tengo amigos verdaderos, una novia que es el reflejo de los pensamientos que siempre busqué en una mujer y que mientras procesé toda la mierda estuvo y con ganas de estar, nunca me llevé mal con nadie y sigo sin hacerlo, tengo el apoyo de todos mis compañeros de trabajo para pelear por sus derechos, tengo un trabajo que me gusta y que me deja papel violeta para tirar, ahora me caen changas para enseñar en otros paises y me dan hoteles de putamadre, viajo en avión y encima me pagan, creo que me saqué la lotería, pero lo malo fue nublar a tal punto la visión que no podía ver lo bueno de todo.

En el fondo me doy cuenta que, que se haya ido de mi vida esta "persona" fue lo mejor que me pudo pasar.

Ahora, después de formatear, estoy listo para empezar otra vez.

me voy a cepillar los dientes
mañana será otro día, según el pronóstico va a llover, pero ahora la lluvia vuelve a tener el significado que tenía, limpiadora de males, calmadora de todas las sedes, alegría de los ñateros contra el vidrio, la que me asusta tanto al punto de ver que se aproxima el fin del mundo y ahí es cuando me empuja a acelerar todas mis acciones y pensamientos, vivo más cosas, vivo como quiero y me sobra el tiempo, boca abierta mirando el cielo, gota salvadora, fresca como el primer amor.

sabado / reset

bueno, esta noche tormenta, no solo climática, sino sentimentalisticamente hablando, claro, se pueden jugar muchas cosas, cada salida puede ser un mundo nuevo, donde todo puede pasar, nunca se sabe con que se puede encontrar alguien como yo, con los sentimientos encachirulados, estando semidenovio con una chica amorosa pero manteniéndola con la puerta semicerrada por estar encrucijado cerebralmente por onerosos amores pasados, no dejandola pasar a mi corazón por el momento, está todo como desordenado y no quiero que vea este desastre, hay muchas ratas y bichos asquerosos que tengo que fumigar, como la podría dejar entrar? para que limpie?, así no vale, nadie lo merece. Pero bueno, manteniendo las cosas como están tampoco es como debe ser, a veces uno necesita una patada en los pensamientos, un poco de ron y una milanesa con fritas para darse cuenta de donde está parado, es increíble lo lejos de la realidad que me dejó esta última situación de "cornudo-gate", alejadísimo, esos momentos chotos que parece que todo fuera un mal sueño, donde siempre querés despertarte y volver a tener 15 años, o por lo menos volver!, debe ser por eso el tema recurrente en las películas, esas que toda la película es un sueño donde todas las elecciónes son malas y después se despierta el personaje y hace todo bien, siempre lo mismo, dejen de mentirnos, hagan una pelicula donde nos enseñen a tomar buenas desiciones, no forradas, esta maldita modernidad lo único que enseña a todo el mundo es que con todo podés hacer control-Z y deshacés todo, las decisiones son un viaje de ida, por eso hay que darles el valor que merecen, por eso hay que pensarlas y saber lo que uno quiere antes de actuar, sino les gusta seamos animales y listo, estamo en el horno, destinados a pensar pero condenados con instintos incontrolables que nos llevan a modificar el pensamiento según nuestro nivel de conciencia que va variando mientras seguimos pensando en nuestros errores que a veces volvemos a cometer o aprendemos y cometemos otros que nos obligan a creer que todo lo que hacemos es incorrecto y cuando dejamos de hacer muestros instintos nos levantan a actuar nuevamente y otra vez pensamos que todo lo que hicimos estuvo mal, pero vemos el futuro como algo prometedor y cuando volvemos a golpearnos, los sentimientos nos hacen pensar que somos un error de la naturaleza, pero a la vez viene alguien que te agarra de la mano y todo es mejor, pero cuando la suelta y agarra la mano de otra persona la vida oscurece al punto de que los pensamientos ya no se ven, los instinos se apagan, los sentimientos chocan en la oscuridad, no hay control-z que valga, no hay nada que valga, nada de nada.
Lo bueno de todo esto es que en la mayoría está el innovador sistema de autodefensa que en el momento menos pensado es como que viene el dedo salvador y apreta la tecla reset en nuestro cerebro y todos estos pensamientos escarchicaturilados desaparecen y hacemos format en nuestro disco (eliminar viruses), instalamos nuestro sistema operativo (esecia), instalamos los programas (experiencias), ponemos el antivirus (memoria de comportamientos de gentes de mierdas) y volvemos al camino otra vez, caminando en esta línea de tiempo, otra vez a la velocidad de 1 segundo por segundo.

girando los cuchillos atravesados

Otra vez, parece que la cicatríz sigue abierta, hoy el dolor me invadió de nuevo, no pude exteriorizarlo porque tenía muchas cosas que hacer, pero lo siento latente, de repente vuelve sin aviso alguno, sigo sin saber que es lo que relaciono que me lleva de nuevo a esos momentos de mierda, lo peor es que no solo vuelve el dolor, viene todo en un paquete, dolor, miedo, odio, inseguridad, más dolor, molestias físicas, depresión, falta de esperanza, sentir la muerte en vida, tocando la puerta, bronca, injusticia y la peor de todas las preguntas de la vida, ¿por qué carajo me pasó esto?, y no estoy preguntandomé las razones, me estoy preguntando los motivos de la otra persona para ser tan mierda conmigo, con todos mis defectos, siempre mi amor fue incondicional, siento que realmente la vida fue ya muchas veces injusta conmigo, y lo sigue siendo, pero no por lo que trae, es porque lo trae cuando ya no se si puedo volver a disfrutarlo de la manera que quisiera, odio estas pausas, odio estos momentos de mierda, maldito desequilibrio, malditas sean, aquellas que tomaron todo mi amor, moldearon un cuchillo y me lo clavaron sin compasión, malditas sean.
Espero que algún día la vida les enseñe a no jugar con los sentimientos ajenos.

Bueno, ahora que descargué, hoy estoy más tranquilo, se levantó el paro de la tele así que mi vida se volvió menos complicada delegalmente.
Lástima que nunca se puede hacer un paro sentimental, putamadre, me haría tanta falta en este momento.

El miércoles me voy a Paraguay de profesor, la primera vez que viajaré en avión en mi vida, espero que por eso no caiga y muera incinerado, aunque a veces tientan ciertas ideas, así me quedó el alma. Debería haberme dedicado a la vida fácil, sin sentimientos y con muchas tareas materialistas y objetivos pedorros sacados de una idea de fama tan barata que hasta la venden todo el tiempo por la tele...

tengo sueño

como cuando estás muy pero muy dormido surgen las ideas más limadas empiezo a escribir paparruchadas, porque me place.
hoy después de un día enquilombado me di cuenta que la gente mala siempre que la tratás correctamente o les planteás un problema muy cordialmente, te toma para el churrete y piensa que sos un flojo, manga de garcas, parece que lo único que entienden es cuando los tratás como ellos a vos, hay mucha gente mala leche y generalmente son jefes de las empresas, uno a veces inocentemente piensa que esta gente llega a ser jefe por su capacidad de manejo y bla bla habilidad blablabla, pero no, llegan por su capacidad de vender a su madre por 10 centavos y la habilidad de manipular a la gente trabajadora. Nunca voy a poder entender qué impulsa a esta gente ser así, si comen, cagan, moquean, lloran, rien, aman, odian, todo como todos, como el resto de la raza, una posición social ¿puede sacarnos tanto de nuestra humanidad?, esa idea de la eterna acumulación de bienes que sólo va a durar una vida, una vida, nada más, cómo no pueden entender eso, ya, teniendo todo lo que quieren, quieren más y más de lo mismo, poder, dinero, toda esa porquería que lo único que hace es corromper las almas de los más débiles, un viaje placentero por la vida sería satifacer a nuestros sedientos sentimientos, pero esta gente canaliza todo hacía el materialismo, éso es la felicidad para ellos, sus propias ideas de una mentira políticamente y socialmente correcta, los aleja cada vez más de su humanidad, hasta que llega un momento el cual dejan de pensar como seres humanos y empiezan a ser máquinas productivas con el único objetivo de acumular en su depósito de ambiciones materiales, termina siendo como la eterna lucha de nuestra mente vs. nuestros sentimientos. ¿Para llegar a que? cuanto más ambiciones tengas, menos libertad vas a tener, la búsqueda en la vida es algo que sale directo de nuestra esencia, en un alto porcentaje nuestra esencia nos hace buscar la felicidad, hay muchísimas cosas que nos pueden hacer felices sin tener que molestar o lastimar a los demás terrícolas, pero ellos lo hacen, lastiman, desde su esencia hasta la salida hay un filtro ya corrupto, corrompido por generaciones de pensamientos "errados" y "acertados", esos que en algún momento del tiempo van a tener que decidir la continuidad de la raza.

Método bichoboliano de análisis en relaciones amorosas

Haciendo un análisis de las situaciones de todas las parejas que he visto, conocido y vivido, siempre hubo un parámetro, opté por llamarlo, el tire de cuerda de dar y recibir, explico, la soga sería el lazo amoroso, la pareja, una persona en cada extremo, dar es ceder un poco la cuerda, recibir tirar de ella, y como siempre el personaje más recurrente en mis pensamientos: el equilibrio.
El equilibrio es el que se encarga de mantener la cuerda erguida, donde el lazo se mantiene firme sin tirones y sin tocar el piso. Cada uno tiene un nivel de recepción y darapción (inventé la palabra y me gusta como suena) el cual está basado desde su nacimiento, pasando por lo trasmitido familiarmente más las vivencias amorosas más todas las conclusiones e ideas aprendidas en la vida y sin olvidar las ambiciones para el futuro que tenga, que pueden ser culturales, amorosas, laborales, mentirosas, etc. Según esos niveles cada uno elige la cantidad de cuerda que quiere dar o la que quiere recibir, pero que pasa, ahí es donde generalmente se pierde el equilibrio y la cuerda se tensa, a veces demasiado hasta que se corta O tambien se afloja tanto hasta que muere en el piso.

Por qué
1)Porque uno puede dar mucho y el otro pensando en x (futuros diferentes) no tiene tiempo o le molesta recibirlo, entonces la soga cae al piso, haciendo que cada uno la suelte y el dador busque un recibiente (probablemente otra vez el mismo) y el otro se olvide y busque completar su x solo o con alguien que no le lleve tanto tiempo mantener en paz o que piense en x tanto como él.

2)también esta lo mismo pero al revés, uno quiere recibir mucho, tira y sigue tirando, pero el otro no da más de la cuenta por la razón x, y mierda, la cuerda se corta el necesitador amoroso cae al piso y se parte la nuca y cuando se cura busca otra persona que quiera dar esa cantidad de cuerda necesitada, y el otro se saca el peso de encima para seguir tranquilo con x

3)también vi otros casos, están los pachorras que viven pretendiendo recibir sin dar un joraca y a esos la cuerda se les corta más rápido pero casi siempre caen más duro y los dos, a veces destinados a probar de vuelta y caer en lo mismo o caer en los casos anteriores.

4)también están que dan demasiado hasta que el lazo cae al piso, muy rápido pasa, las emociones se vuelven repetitivas, demasiado de lo mismo y poco de lo otro, a la mierda todo, x no existe pero no importa, sobra mucho a.

5)La media naranja? un poco de x, un poco de a, ambos casos, complementando cada faltante, cuando la cuerda se mantiene sin tirones pero también sin llegar al piso, equilibrio... ´creo que lo vi por un tiempo, pero no se por qué cambia, termina cayendo en algún caso anterior...

Cuál es el problema?

La sociedad

por qué?

bueno, este mundo donde nadie puede estar conforme con nada, pero nada, desde el amor, hasta el odio, desde el orgullo hasta las zapatillas, desde la casa hasta la pasión, todo está digitado por la sociedad, nada llega a ser puro ni llegará, porque hay demasiados medios de entrada de informaciones varias que nunca nos dan más que una visión tan lejana a la realidad que ya ni sabemos lo que es real, x es una bola de ideas mezcladas llegadas desde una televisión, una familia, un volante que nos dan por la calle, y A, el amor, ahora engloba tantas ideas que el sentimiento en realidad termina siendo un conjunto tan grande de ideas que nunca vamos a terminar de definir, y en algunos casos ni llegar a saber lo que realmente es.
La verdad que ni yo lo se, nadie lo sabe, la verdad es que no hay verdades, todo está definido por una limitación de sonidos y pensamientos que no nos llevan nunca a lo que realmente hay en nuestras cabezas, aparte, la variación de niveles que hay en nosotros no puede ser un parámetro de nada, porque una persona te puede amar con toda el alma y para ella es sólo dedicarte 5 minutos de su vida, y para otra puede ser cada segundo de su existencia y mientras los dos saben que aman con toda el alma la cuerda se parte en mil pedazos dejando corazones destruidos y pérdidas de tiempo valioso para la nada que nos rodea, vacios tan llenos como la nada misma, todo termina siendo una mentira, si pudiera saber lo que es una mentira, si pudiera saber lo que es una verdad, si pudiera saber algo, al final sólo puedo afirmar materialismos, sólo puedo decir que es verdad que estoy viendo una piedra y que está ahí, sensorialmente correcta es la verdad, pero lo que respecta a pensamientos... ¿dónde queda la realidad en un "mundo" donde nada puede serlo?
Que molesto se me hace ser un ser tan limitado que no sabe donde queda la realidad, ni sabe lo que en realidad es el amor, todo es aproximado, todo es una idea planteada anteriormente por vaya uno a saber quién, los pensamientos son pura herencia, lo único que tenemos bien nuestro es la manera de ordenarlos, elegir diría, porque lo único que hacemos es tomar todo lo que asimilamos en la vida y elegir con qué quedarnos, cómo ordenarlo y cómo llevarlo a cabo ¿cómo algo puede ser remotamente real en una sociedad donde todos los entes hacen exactamente lo mismo?

Bueno, me la quemé, me volví a despersonalizar de tanto profundizar, y al final me quedo en lo mismo, mañana me levanto, como algo y me voy a laburar, esperando que todos mis pensamientos mágicamente me lleven a una conclusión.

y pensar que empecé esto hablando de las relaciones de pareja, al final me doy cuenta que las teorías siempre van a ser teorías porque nunca nadie tendrá la verdad. "La verdad nos hará libres" ¿que verdad? debe ser que cuando uno está seguro de su "verdad" realmente se siente libre, como yo, hasta que empecé a mirar más lejos, ahora me encierro en tanta libertad.

a dormir, mañana será otro día.

jajajajajajjajajajja

Lo bueno de terminar con la novela de depresión es darse cuenta que toooodos los males del pasado terminan siendo una pequeña astilla sin valor que uno se termina sacando del pié y sigue caminando, es como una pausa para volverse loco sacándola, se sienta, agarra pinzas, le da con una alfiler, bla bla, pero el cuerpo la termina expulsando y termina siendo olvidada al primer paso luego de la molestia, luego nos reimos y nos damos cuenta de la insignificancia que pudo llegar a tener en nuestras vidas...
Después pensamos, pobre astilla, creyó que podía llegar a molestarnos y no se terminó dando cuenta que el valor que tuvo fue un pequeño lapso de tiempo, y que al final terminó tirada en medio de la nada esperando a otro/a boludo/a que la pise.

Decisión?

A veces creo todo es una cagada y quisiera volver el tiempo atrás, a veces digo por algo será, a veces le veo utilidad en experiencias vividas, a veces veo todo en órden y a veces quisiera morir para no estar tan cargado de problemas. Me equivoqué? en todo? o es lo que buscaba mi yo interior?, se equivocaron todas?, o es lo que induje?, ya no se, no se nada, lo único que se es que sea lo que sea, tengo que cambiar de una vez por todas mi idea del amor, o optar por no volver a enamorarme por un tiempo, ya demasiados problemas tengo con mi vida terrenal, y la verdad terminan doliendo menos que en la vida sentimental, prefiero ese dolor superficial y económico, por el momento trataré de elegir ese camino, va a ser muy difícil.

Equilibrio -continuación-

Desequilibrado, es la mejor forma de describirme ahora, amé tanto sin odiar que ahora odio sin poder amar, todo en la vida necesita un equilibrio, y yo lo perdí y está lejos, un día estoy enamoradísimo al otro estoy sufriendo, quiero hacer de todo, no quiero hacer nada, ya me parezco a la cretina de mi ex, a veces creo que uno se termina mimetizando con las formas de ser buenas o de mierda de la persona que tiene al lado, a veces lo veo más como un intercambio, cuando se acaba todo, yo termino como el carajo, de mal humor todo el tiempo, haciendo todo al revés, y las malditas traidoras, super, como yo antes que tuviera que sobrevivir al balde de mierda que me tiraron antes de irse, y bueno, al carajo ellas y toda su mierda, por lo menos se que cuando me recupere y vuelva a ser el de antes voy a ser el mismo del que se enamoraron, pero esta vez no van a poder cambiarme a lo que terminé siendo, por lo menos ellas no, tengo que resignarme de una vez porque se que como soy siempre voy a seguir cayendo en el amor, me gusta estar enamorado, lo malo es que nunca tengo equilibrio, el amor odio va de lado a lado en mi, nunca pueden mantener la balanza en el medio, tiendo siempre a amar tanto que no me queda nada, por eso me termina doliendo tanto, ahora por ejemplo. Desequilibrado, en como fumo, como me alimento, como duermo, como trabajo, como vivo, así quedé, pero en el amor, no, es como un desequilibrio oscilante, en un segundo paso del amor a mi petisa, al odio por todo lo vivido, y mi humor cambia, haciendo de mi un ciclotímico, psicopateador compulsivo, necesito estabilizar, necesito limpiar para empezar, así no puedo, no puedo exponerla a este comportamiento errático de mis pensamientos y sentimientos. Se puede decir que tengo suerte, después de toda las mierdas que me cruzé ahora me encontré con esta pebeta que me banca en todo, hasta me banca en esto que estoy contando ahora, me banca el desequilibrio, sabiendo mis razones y todo, pero se que esta suerte la tengo que mantener con algo, es una persona y hay que tratarla como tal, raramente confío en ella, digo raramente, porque no confio ni en mi madre, con tantas mierdas que conocí, me dejaron un sentimiento de desconfianza tan grande que no puedo vivir, supongo que el tiempo lo curará, sólo supongo, es que lo curó tantas veces y lo volvieron a destruir tantas otras, que ya no se, ya no se nada, ni en mi confío, porque también a mi se me cruza la idea de traicionar ahora, no es mi forma de ser, pero ya es preocupante que se me haya cruzado la idea, esa idea la cambié hace ya mucho tiempo, y ahora vuelve a aparecer, tengo miedo de lo que esto pueda hacerme, tengo miedo de lo que yo pueda hacer, este desequilibrio puede hacerme una persona que no quiero ser, por eso, necesito controlarlo y alejarme para que nadie salga dañado y menos ella.
Necesito volver.
Falta poco.

Cuando vuelva a sonreir y a poder volver a llorar me voy a dar cuenta que volví.

Malos momentos

Hoy leyendo la página de Sol me di cuenta nuevamente como me acribillaron sentimentalmente, como me clavaron mi amor en el medio del corazón y me dejaron desangrar sin un mínimo de piedad, malditas, sólo pensando en si mismas, en lo vano de la vida, economía, crecimiento, mentiras, habiendo tantas cosas por qué luchar para el bien común, no, siempre piensan en los beneficios de si mismas, cuando aprenderá la gente a ser un poco más persona, te pisan como hormiga sin siquiera pensar que la hormiga es una vida más y no molesta, mala gente éso es lo que son, ahora yo, pasando ya tantas veces por el castigo de la traición expuesta, de la fisura de mis órganos, del retorcijón de todo mi cuerpo, pensando que podía sobrevivir, para sólo volver a vivir esos momentos de mierda. Ahora, traumado, limitado, con miedo, suceptible, acobardado, no puedo siquiera empezar una relación en serio, encontré a la persona ideal y lo único que pienso es que es una futura asesina de mi alma, pienso que soy tan poco que se va a terminar aburriendo de mi, pienso que lo que siento ya no vale ni monedas, malditas, las maldigo, pero al final no me interesan, maldigo que hayan generado esta mierda en mi, maldigo habérselos permitido, y maldigo que la vida nunca les enseñe lo que es correcto, no jugar con los demás, no joder a las otras personas, pensar antes de actuar, pensar.
Todavía no puedo encontrar un refugio para esta mierda que siento, desaparece y vuelve a aparecer, cuando menos lo necesito, cambia mis estados, cambia mis sentimientos, me hace ser quién nunca fui, mi esencia está, pero esto me supera, me hizo poner una puerta blindada cuando nunca hubo puertas en mi, nunca quise ponerme límites en el amor y ahora lo hago a cada momento, todo el tiempo, no puedo abrir más mi corazón, siento que otro palazo ya sería el fin, lo que no te mata te hace más fuerte, pero más cobarde, como el fuego, quema, te curás, tu piel se hace más resistente, pero no te querés quemar más, nunca más, porque duele mierda, duele.

No quiero pensar más en ellas, en todas, quiero borrar mi pasado, me dejaron en una situación atemporal, quiero estar ahora en el presente, pero el pasado me llama, vuelvo todo el tiempo, no me deja olvidar, hace que sea mi presente, un pasado de mierda, quisiera no pensar más, quisiera dejar la memoria atrás, pero no puedo, hasta he pensado muchas veces en alguna pastilla limitadora de pensamiento o en drogas, pero no puedo ser tan débil, tengo que superarme, tengo que ganar esta batalla contra el tiempo, que en mi caso no corre más a una hora por hora, está siendo un castigo de muchos años anteriores por minuto, cerebro asesino, sentimientos sádicos que me hacen volver y volver.
Qué pérdida de tiempo esta, los segundos que gasto en este pasado pedorro, son tiempo valioso que no voy a recuperar, es tan puta la vida que te hace vivir momentos de mierda y no le alcanza con eso, te los hace seguir viviendo en el presente y te hace tomar decisiones de mierda que afectan tu futuro, maldita ciclotimia generada por estos personajes asquerosos con los que me tuve que cruzar.

Bueno mañana será otro día

fragmentos para ella que supo más que ninguna como ir de la mano

y acordate que todos son actores, pero la directora sos vos

vos dirigis todo, vos manejas tu visión del mundo, tu tierra gira porque vos sabés que gira

el mundo es el mundo porque empieza a partir de tus sentidos

no necesitás a nadie que te diga como es, como se siente, como se ve, que gusto tiene, como se oye

creo que todos sabemos todo en la vida, lo que pasa que hay que cometer errores para aprender a explicar que pasa realmente

todo sentimiento es inversamente proporcional a su opuesto y juntos mantienen un equilibrio que nos mantiene en equilibrio a nosostros mismos

podés decir te amo mucho, poquito nada, pero nunca sabés no hay punto de comparación con nada, por ahí para vos es mucho, para mi no vale nada, o por ahi para vos vale el 1% de lo que vale para mi y eso que para vos es demasiado, no describe niveles que se puedan medir de alguna forma

como me inspira esta pebeta

Encrucijada

Bueno, la situación es esta, tengo el cielo en las manos pero es demasiado azul, entonces me voy al mazo siguiendo mi torcida mente que me obliga a pensar que está todo mal cuando está todo bien, claro, acostumbrado a que todo en mis relaciones esté como el reverendo traste, encuentro a la pebeta con la que mejor me iría, pero no, necesito esos problemas a los que tanto me acostumbre a vivir, no se si al final soy el tipo con más despelotes en el tanque que hay o soy un reverendo boludo.
Ahora, dentro de mi lógica esto se va al carajo, después de todas las mierdas que viví, todas las returras que me cruzé, encuentro a esta mujer hecha y derecha, mi corazón me dice que si, todo indica que si, pero no, si, pero no, al final no entiendo un carajo de nada, todo lo que busqué siempre en la mano y no quiero agarrarlo, seguro cuando la pierda voy a buscar lo que nunca quise, alguna boluda que ni sabe lo que quiere o que tenga muchos problemas para que yo arregle, parece que nací para arreglar problemas, desde chico arreglo cosas, problemas, gentes, estoy, sigo estando y bla bla bla, y lo mejor que cuando ya siento que terminé de arreglar todo, en ése puto momento, se me van al carajo, ja, siempre lo mismo, que tal? cómo les va? ése soy yo, el tipo más cornudo del país...
Cosecharás lo que sembraste
En la diyuntiva, voy por el camino iluminado o sigo asfaltando la tierra por el resto de mi vida.
El título del libro: La Encrucijada del Boludo

Me parece que voy a terminar resignando esto de vivir para, por, a favor, y como me indica el amor, el amor es algo que lo único que hizo en mi vida es complicarla, y también dejar todo lo que hacía bien.

Igual mucho bla bla y mañana me enamoro del primer quilombo que se me cruze, y bue...

nota mental

Cuando todo se vuelve muy complejo puede ser demasiado interesante, pero lo básico es lo básico, los instintos nacen con nosotros, los sentimientos también, a veces es mejor dejar de pensar tanto, el pensamiento puede a veces complicar las cosas, igual todavía mis pensamientos no afectaron nada, pero siempre es bueno saberlo, ya se adonde voy, pero tengo que saber manejar todas las situaciones que surjan en el momento que ocurran. Control, siempre necesito tener todo, pero todo bajo control, eso me hace más vulnerable a todo, no se puede controlar lo imperfecto, nada se puede controlar, pero igual todavía sigo teniendo esa idea en el subconciente, que pelmazo que puedo llegar a ser, pero no pasa nada, porque ella me distrae, me hace bajar un poco de la nube a la vez que me eleva, algo extraño pero a la vez lo más familiar que pude sentir, raro, como todo.

horizonte

Que buena esta realidad con la que me estoy topando, no necesito idealizar, no necesito mentirme, no necesito inventar en alguien lo que quisiera ver, todo lo que quiero está frente a mi, toda esta realidad chocó conmigo mientras yo seguía soñando que la gente insulsa podía volverse verdadera, un sueño imposible, el "amor" me llevaba a estas encrucijadas mentales, a estas luchas internas... Ahora no necesito a esta idea del "amor", ahora me topé por primera vez con una realidad diferente, no lidiar más con los conceptos del "amor" que siempre tuve, esta realidad me hace sentir, sentimientos reales, no más pensar que siento, no más modificar la realidad para concordar con lo que siento, ya basta de actuar en la obra de teatro ideal que ecribí, dirigí y actué toda mi vida, basta de mentiras, basta de todo. Ahora la verdad me encontró, al principio temí, porque siempre tememos a lo desconocido, pero ahora que pude abrir los ojos, se acabó el miedo, se acabó, que más puedo decir.
En sólo dos semanas pude sentir, amar y expresar mis sentimientos e ideas más que en los 13 años de compartir el tiempo con estos personajes ingratos que me he cruzado, no puedo tener miedo, a esta nueva realidad que se me presentó, imposible.
No creo que mucha gente pueda sentir o entender esto que trato de expresar, las palabras están de más, el cielo es poco, esto trasciende más y más cada día, despertarme se vuelve más fácil, no necesito soñar más, esta realidad es mejor que cualquier sueño que pude haber tenido.

paso firme

Digo, que bueno que la vida siempre retruque con una buana mano los malos momentos, siempre caen las cosas buenas, no todo es tan gris como pensábamos, siempre puede venir alguien a poner colores a tu vida, también está la gente que los saca, pero a esa gente hay que descartarla y olvidarla, no merecen un milisegundo de nuestros pensamientos, no valen la pena. Ahora la mano que me juega la vida es buena y no voy a intentar un vale 4, ya estoy en el lugar donde quiero estar, por primera vez no me falta nada ni me tengo que preocupar por nada, es como decir "bueno, el tema del amor ya está resuelto, ahora pensemos en otras cosas que falten" esa tranquilidad es algo que nunca tuve, es increíble poder sentir esta tranquilidad, esta falta de problemas amorosos, todo está como mi corazón quiere que esté, ahora tengo más tiempo para proyectar mi futuro en el que obviamente ella está incluida, como nunca nadie pudo estar, ninguna pudo darme nunca esta tranquilidad que siento, saber que todo va a estar bien, saber que puedo confiar, esa fe nunca nadie pudo dármela y creo que no hay nada más valioso que eso. Recuerdo las exigencias de mis anteriores parejas, lo único que hacían era pedir y pedir ayuda, a gritos, problemas por todos lados, ¿cómo podía proyectar algo si tenía todo el tiempo la mente ocupada en solucionar todos sus problemas?, pero eso también pedían, proyectá, segui pensando en tu vida, mientras yo pensaba todo el tiempo en cómo podría solucionar los problemas de las suyas, así era muy fácil para ellas, todo para ellas, muy fácil, pero como fácil les vino, fácil se les fue... Ahora en esta nueva vida amorosa que estoy comenzando, sin problemas más que cómo hacer para dar millones de besos en pocos segundos, empiezo a planear un mejor estilo de vida, empiezo a ver que puedo aspirar a algo mucho mejor.
Basado en la teoría de que caminamos desde que nacemos hasta que morimos esto se explica más simplemente, cuando estaba con alguna ex no caminaba tranquilo, estaba detrás de ellas a veces empujando, a veces apoyando, a veces con ellas en mis brazos, perdía muchas energías en eso, ahora veo mi camino despejado, pero puedo mirar para el costado y ella está ahí, caminando a mi lado, no se atrasa no se detiene y no se adelanta, vamos de la mano, y esto es algo que no quiero cambiar por nada, de la mano hasta el fin del camino.

lo relativo, lo relativo

Es terrible que cada vez que te pase algo bueno en la vida tengas miedo de perderlo, cuanto más bueno, más miedo, condenación! maldita inseguridad, maldita falta de confianza generada por malditas personas, que tuve el maldito placer de conocer. Me torturaron y me torturan, no las personas, sino lo que dejaron en mi, por suerte es algo que no pasa todo el tiempo, a veces estar con ella me da ésa fuerza que necesito, a veces la consigo solo. Hoy particularmente me siento con el cerebro patrás, poco inteligente y falto de ideas, debe ser por el ron ingerido ayer, cada vez que tomo se me fugan las ideas, debe ser un domingo/lunes de los depres, igual ya me voy a dormir y mañana vuelvo a despertar en una vida alubrada, que tema este de los estados de ánimo, la verdad me rompe las pelotas estar con un ánimo como este, se me cruzan las cosas, la ideas, los pensamientos, la boludez.
Estoy falto de parámetros para el pensamiento, no estoy seguro de nada, el miedo ataca. La extraño tanto carajo, tanto que siento que me falta el aire, encima tengo que esperar al miércoles para verla, será que soy un maldito baboso o será que realmente soy un dependiente del amor, sea lo que sea necesito una dósis de Analía.
Cuando pienso en ella siento que ya no puedo quejarme de nada en la vida, todo lo bueno y lo malo que me pasó en la vida me llevó a ella, lo único que lamento es haber quedado así, tan suceptible a todo, tan defensivo, tantas cosas, que ya hasta hay momentos en que no se quién fui. Lo que se es que todo esto me llevó al pensamiento que más me molesta que es no poder soñar con el futuro que quiero soñar con ella, no poder confiar en que todo puede salir bien, no poder pensar que puede ser la última mujer en mi vida, seguir pensando que esto se puede terminar, igual que todo lo que se terminó en mi vida, y realmente necesito soñar, necesito cortár con todas las barreras que me bajaron porque prefiero que me pase el tren por encima a no haber intentado llegar a lo que quiero.
Me encantaría saber que hacer con todo esto, quiero hacer todo bien en esta relación, pero nunca voy a saber como, después de tantas relaciones nunca pude conclusionar un parámetro para que todo vaya bien, podría basarme en los pensamientos de la gente que siempre estuvo a mi lado, que siempre me dijo que nunca supe elegir a la persona indicada... y saber que esta vez mi elección fue de la persona que no está indicada por mis pensamientos sólo por mis sentimientos, pero cómo se que no terminará igual, como puedo saber si todo va a estar bien, el tiempo lo dirá, por ahora creo que alejándome de todos mis pensamientos, con ella voy a ser como siempre fui, voy a abrir nuevamente mi corazón, incondicionalmente, y esperar que ella lo cuide y lo trate bien, no fue la desición correcta hasta el momento, siempre terminé lastimado, muy lastimado, pero creo que ella es otro tipo de persona, y también creo que no lo creo, lo siento, eso pone la situación un poco más a mi favor, igual todo siempre sigue siendo relativo.
Ella es increíble, a veces veo en ella lo que vi en mi siempre, esa forma de sentir, que nunca vi en otra persona, no creo que sea políticamente correcto decirlo a dos semanas de estar juntos, pero yo puedo afirmar que la amo.
Mi duda es siempre pensar si ella puede manejar mi amor, a veces el amor que puedo llegar a dar es demasiado. Nunca hubo grises en mi vida. O todo o nada, y ella me hizo decidir que para ella, todo.

Teoría al horno con papas

Odio haber borrado tantos blogs, tantas buenas ideas pasadas a la pantalla, cosas que se perdieron y no volverán, pero aunque no me gusta, me sirve, genero cosas nuevas sin ver las pasadas, un buen ejercicio mental supongo....
Que bueno que tantas malas experiencias en las relaciones de pareja me hayan enseñado a sobrellevarlas de una manera más tranquila y solucionarlas rápidamente, ahora gracias a la acumulación de malas experiencias me hice del tiempo para conocer a mi petisa preciosa.
Ahora compruebo una nueva teoría de vida.
Se basa en dejar de poner títulos a lo que siento, dejar de decir te amo, somos novios, mi amor, les presento a mi novia, y todo el blabla que siempre me gustó decir, creo que es una forma de facilismo para obviar lo que realmente importa que es demostrarlo, el ser humano tiende a ponerle nombre a todas las cosas, y se aferra tanto a los nombres y títulos que en muchos casos deja de sentir, pensar y creer en la utilidad de las cosas, en el valor de las personas y en los sentimientos generados, por ahí es cuestión de tiempo para que surja ese descreimiento, pero llega, y basado en mi nueva teoría aplicada y explicada a esta nueva relación, voy a demostrar al mundo que etiquetar es por comodidad. Ahora que no tengo que repetir todos los días un te amo, estoy mucho más abierto a demostrarlo, y la verdad que se siente mucho más, y cuando surje una duda lo único que digo es que no quiero estar con nadie más y creo que lo dice todo. Creo que esta idea es la mejor que pude sacar hasta el momento, después de muchas relaciones fallidas donde el te amo se volvió una religión, me di cuenta que la verdadera religión es demostrar todo lo que se sienta sea bueno o malo.
Las palabras generan compromisos que ni siquiera estamos dispuestos a tomar, o nunca les pasó la gran como no pensaste en mi, si me decís que me amás y todas sus variantes... hablando de situaciones cotidianas, no de cuernos ni afines, eso es de garca.
Rotular las cosas hace que pierdan el verdadero valor, hace que nos esforzemos menos en cuidarlas, es como sellar un contrato y sentarnos a tomar mate...
Creo que esto afecta mucho a las relaciones humanas y en muchos sentidos.

Mientras escribo esto dos gatos en mi ventana hacen el amor...
¿Será una señal que voy por el buen camino?
ni idea...

abrir los ojos

No con mucha necesidad de escribir empiezo, mi vida empezó a presentar soluciones, creo que es más la manera de mirarla, siempre solí mirar lo malo de todas las situaciones, bueno, a veces, uno focaliza en lo malo cuando se olvida de lo bueno, yo me olvide después de acordarme y ahora recuerdo de nuevo, ver lo bueno, las cosas buenas que trajo esta vida/viaje. Amigos, parejas, ideas, trabajos, muchas cosas buenas, lo principal es la gente con la que me cruzé, gente incondicional, gente increíble, me sentía desdichado por tanta mierda recibida por esas mujeres que no valieron la pena en mi vida, pero nunca miré a la gente invaluable que tuve siempre a mi lado, como distrae todo, me viven distrayendo de lo bueno, lo que queda, lo que nunca va a faltar, y por lo que siempre voy a estar parado y caminando, las relaciones amorosas van y vienen todo el tiempo pero ellos siempre fieles, amigos, compañeros de viaje o como los llame, ellos si merecen la pena para que esté siempre a un 100% y sin pedírmelo, lo estaré, tengo que dejar las distracciones, la vida de sufrimiento ya no es para mi, la actuación no me dejó más que pérdidas, basta de creer que todo está en mi contra, dado que basado en las amistades que coseché todo este tiempo no hay dolor que valga, ningún dolor vale, aunque a veces es necesario, sin dolor no hay felicidad, sin oscuridad no hay luz.

Al fin puedo ver bien, al fin abro los ojos.

hechos inesperados

De repente, me deja, sufro, después me entero cornudo, sufro, después hablo con ella, me tranquilizo, después me beso con ella, empiezo, empiezan a funcionar las luces del auto justo unas horas antes de irme con ella de viaje, viaje planeado después que por primera vez en el laburo me den un sábado y domingo, avisado el viernes a las 14 horas, muy inesperado.

así como así

Así es, al final de todo, cornudo, acuchillado, apelmasado, desvalorizado, hinchado las pelotas, tratado de boludo, etc., todo eso, al carajo, al carajo todo, sufrir ya no es para mi, igual siempre hay gente que te levanta con una espátula y te encamina, que bueno que existe esa gente, más bueno es cuando esa gente puede llegar a ser algo en tu vida, creo que después de tanto dolor, me siento afortunado, a 3 días del primer beso, me voy a la playa olvidándome de todo y siguiendo para adelante, y lo mejor de todo, con alguien que sí quiere ir para adelante conmigo, mi luz en la oscuridad. Todo lo malo viene con algo bueno bajo el brazo, que suerte.
Y pensar que hace 4 días pensaba que la vida ya no me podía sorprender, já.
A uno le gusta quejarse, sufrir y actuar, que pérdida de tiempo, que al pedo valorar cosas o gente que ni te valoró, nunca, que al pedo, bueno igual creo que aprendí, toqué fondo más rápido que nunca y me levanté, me tomaron de la mano, mejor imposible, ahora adelante, en 20 minutos me subo al auto y en unas horas voy a estar frente al imponente mar, rompiendo olas al igual que yo rompiendo dolores, já.

Este camino que tomé esta vez es el que nunca conocí, ése camino donde no tengo que arreglar nada, donde el destino nunca hubiera querido que esté, a veces hay que enfrentarse a uno mismo, cambiar de una vez por todas una búsqueda perdida, donde siempre rechazé la falta de problemas, donde siempre busqué gente conflictiva, donde nunca me ivan a disfrutar como yo siempre lo hice con los demás, desde chico que arreglo o intento arreglar cosas, después me dediqué a la gente, todo sin darme cuenta, pero algún día tenía que abrir los ojos, y pasar esta página de hierro del libro de mi vida, muchas historias costó, muchos dolores, muchas felicidades, ahora tengo una de papel, en blanco, y a la espera de ser escrita, y creo que empecé bien, creo que todo va a cambiar a partir de ahora, nuevos desafíos veo en el horizonte, pero el tema de compartir, creo que ya lo solucioné, gracias a mi linterna nueva.
Me alumbraste en la oscuridad, y yo te voy a alumbrar en la eternidad.

Volví carajo.

tengan suerte

Buenas noches

Hoy me acosté hundido en la depresión a eso de las 10 am, ya el insomnio ataca vilmente en mis noches, a las 16 pm me desperte en este día de franco, la lluvia, mala compañera en soledad, golpeaba mi techo y mi ventana, solía ser mi mejor amiga, pero en soledad no hay nadie, nada, no vale la pena. Pero estoy viajando y el tiempo no se detiene, así que bueno tuve que levantarme, no tenía nada que hacer, nada de nada, mi tiempo libre es mi peor enemigo en este momento, hasta te hace pensar que el viaje puede terminar en cualquier momento, pero encontré alguien que me pueda rescatar, alguien que no conocí hace mucho tiempo, pero ahora en mi momento se dio a conocer, ella, por su introversión, nunca me mostró su verdadera esencia, y ahora que la vi, creo que puedo empezar de nuevo a creer en la gente, cuesta mucho, pero puedo, volví a ver ése halo de luz que tanto extrañaba ver, en unas pocas horas de charla, en nada respecto al tiempo que llevo viajando, ahora que ruta tomaré, no tengo ni la menor idea, pero se que quiero una persona como ella cerca, para cuando me pierda, cuando el camino este oscuro, quiero esa luz para alumbrarme. Es muy difícil volver a abrir este corazón que se cerró de tantos flechazos atravezados, es difícil volver a latir cuando ya se perdió tanta sangre, pero otra vez vuelvo a creer, otra vez empiezo a ver el camino con ganas de seguir, ahora lo que me queda es erradicar por completo la incredulidad, y volver a tener fe, necesito más fe en las personas, necesito levantarme y andar, éspero que esta sea la luz que tanto busqué. Tengo mucho miedo, todas las linternas que agarré hasta el momento me electrocutaron la mano y dejaron marcas inborrables en el alma, el fuego te quema y te quema, le temés, porque te quema, pero lo necesitás para cocinar las milanesas de la vida, para saborear esos momentos que tanto necesitás compartir, ahora necesito no volver a quemarme, cualquier técnico sabe que a la electricidad y al fuego no hay que temerles, sino respetarlos, pero es difícil cuando las leyes de la física no existen, cuando la electricidad salta de su cable y te pega el rayo. Si, estoy al límite del entendimiento, pero bueno, creo que todos lo estamos, nunca es fácil que nos entiendan, porque en el fondo cada persona tiene algo adentro que habla en otro idioma mucho más complicado que el que pueda expresar este móvil limitado al que llamamos cuerpo, estamos condenados a la limitación de nuestro cuerpo, por eso nunca podémos terminar de sentirnos libres, libres para ser quienes realmente somos, ya la realidad cuanto más la conocemos, más relativa se hace. En fin.
Ahora que necesito seguir viajando, sin este pensamiento de que estoy varado, - podemos creer que lo estamos, pero es imposible detenernos- voy a retomar la ruta asfaltada, basta de caminos de tierra que lo único que hacen es romper nuestras partes más profundas, basta de toda esta mentira, creo que no sería caer en el facilismo buscar el asfalto, fácil sería no haber conocido todos los caminos complicados que tomé, pero ya me cansé, me cansé de estar para la gente que siempre necesitó que estuviera, ahora voy a empezar a estar para la gente que quiero estar, empujar los otros móviles ya no es para mi, al final terminé siempre sin combustible para mi, arreglenselás sólos, tendrán el viaje que tengan que tener, éso es el verdadero valor de cada persona, bueno, tomé esta decisión, no voy a empujar a nadie más, ahora voy a viajar a la par de quien quiera estarlo.

complicado si, pero de alguna forma todo tiene sentido para mi.

Que bueno es volver a ver el camino. Gracias muñequita, de corazón.

Todo o nada

Me ataca de vuelta, la soledad vuelve con ganas de verme muerto, que días de mierda estoy pasando, puta madre, lo que daría por que me dieran la oportunidad de volver a elegir, siempre dejé pasar las mejores opciones, siempre dejé pasar todo, que boludo, por más que quiera seguir adelante con mi vida no paran de ponerme palos en la rueda, parece que es un complot del mundo en mi contra, el destino, el destino parece que quisiera que me cruze con la gente más pedorra que puede dar este planeta, parece apropósito, porque las mejores opciones que tuve, pòr una cosa u otra se me escaparon, todo lo bueno se me escapó, y ya es tarde para lamentarse, lo único que me queda es pensar que todo va a volver a estar bien y espero que así sea.
A mi no me llena dormir con alguien, no soy así, hoy cambié mi desición, no voy a estar con cualquiera para ahogar mis penas en otras, creo que puedo ser mejor que eso, prefiero avanzar solo a encontrarme con más palos en la rueda, mi viaje en el tiempo se fue tornando una pesadilla, la cual me lleva a creer que es un viaje maldito, pero creo que estoy pensando mal, estoy afectado por ella, la última viajera que me quiso sacar ventaja y me detuvo. Pero ahora no quiero quedarme en este momento, quiero seguir viajando en el tiempo hasta el momento final de mi vida, y espero que para ese momento pueda tener alguien de quién poder estar orgulloso, alguien que haya valido la pena en mi vida.
Se pone cada vez más oscuro todo, la luz de adentro mío está ténue, pero con ganas de renacer, otra vez, otra más, el ave fénix volverá.
El dolor sigue estando, pero en ella no pienso más, de a poco podré llegar borrarla por completo, como cualquier error que hace daño, un error, ella fue un error de programación, un error que no debió estar nunca, maldigo aquella noche en cabrera y salguero, debería haber elegido otra esquina para caer, debería haberme quedado con mi novia para amarla, pero no cometí el error de conocerte, maldito error.
Ahora me queda, seguir, como pueda, renacer, como pueda, vivir, como pueda y amar, como pueda. Restos de esto.
Necesitaría más vidas para dejar todo este dolor acumulativo, estoy harto de juntar dolor tras dolor, con un poquito de amor para parar, pero después más dolor, que gente mala, la que me cruzé, que de mentiras, que de basura.
Mis fuerzas de lucha se debilitan, mi cuerpo también, no como hace como 3 días, pero sigo en pie, espero ése momento de tocar fondo para volver a vivir, pero no llega, como tampoco llegó nunca el amor verdadero, el que estará conmigo para siempre.

Todo esto o la muerte física.

los muertos se levantarán de sus tumbas

El día de ayer, uno de esos, en el cual te hacen saber que no somos nada, para nadie y que el valor de las personas es inversamente proporcional al amor que brindan, también que la gente trata a la gente como objeto, y por qué no tambien saber que la gente que el corazón elije puede no ser lo que el corazón siempre soñó.
Y así, después de vómitos, temblor corporal, no dormir, mucha presión, mucho cuestionamiento, mucho dolor, mucha envidia, mucho odio, mucho qué hice?. mucho yo no quería, y mucho amor. Mucho amor a mi. Me enamoré de cómo me sentía a tu lado, como todos, enamorarse es de uno mismo, porque si pienso en las actitudes que tuviste conmigo, la verdad que le pifié horrible, nunca fuiste la persona para mi y lo sabía, pero nunca me quise dar cuenta, me sentía tan a gusto a tu lado..., siempre me y te cuestioné tus actitudes, porque eran dignas de tal asedio, porque las vengo viendo hace años. Hace años que sé que no sos una persona que sabe lo que quiere, pero como el seguidor del corazón que soy, miré pero no quise ver. Y pensar que durante meses no dejaba de pensar en mi antiguo amor, convenciéndome que el nuevo era mejor, porque era nuevo, supongo, o porque tenía una historia como las que me gustan, o porque a veces creía que lo que decía eran pensamientos seguros, yo vivia queriendo ver seguridad en una persona inestable como este país, que corazón enceguecedor, que boludo yo. Nunca lo pude parar. Gisela me había exijido que le dijera si la amaba o no, y yo por buscar una mentira nueva, le mentí y creo que ahora que volví a la realidad me doy cuenta de mi error, ella sí confiaba en mi, ella sí se equivocó, ella, estaba en un mundo más real, ella veía por delante de su naríz, por lo menos siempre aceptó sus errores como una persona, no como una rata.
Y bueno, ayer terminé mi día intentando explicarle a mi viejo y gastado amor, lo que había hecho y la forma en que no pensó las cosas, y tratando al pedo de que vea las cosas desde un punto más real, imposible, su duda y no respuesta es lo que siempre tuve, nunca procesó todo lo que decía de una manera correcta, porque no podía o porque estaba en su nube de pedo, la cual siempre obstruyó que la realidad entrase a su vida, ahora que siga su vida y no vuelva más.
La verdad que casi siempre me pasó lo mismo, siempre pongo todo en la relación, hago que las personas cambien muchos aspectos de su vida con mis palabras y nunca soy reconocido por mis aciertos, siempre por mis errores. Como si yo fuera perfecto, siempre mi seguridad al hablar me jugó en contra, porque todas siempre pensaron que yo era el dueño de la verdad y ellas reprimian el instinto de discutirme algún tema, pero bueno, siempre termina así es como que las preparo, y cuando se reciben, me quedo solo. Lo mísmo pasó con esta última, desde que me conoció cambió su manera de pensar, cambió su forma de vestirse, cambió su forma de amar, cambió su búsqueda en la vida, cambió su idea de hogar, cambió su visión de futuro, pero eso nunca fue por estar conmigo, yo no valía nada, es más, yo obstruía su cambio y por eso me cambió.
Como toda persona que no sabe controlar su vida, buscó el camino fácil, y se buscó otro boludo fácil, para no tener que soportar la pérdida, osea, mienras un servidor pensaba durante muchas semanas como volver a estar bien, ella ya estaba jugando con otra persona de nuevo, fácil, como siempre, ella y su búsqueda. Pero volviendo al tema. Acá no es cuestión de tiempo, es cuestión de sentimientos, si algo vale mucho para vos, no lo cambiás como si fuera una lámpara quemada, uno se quema, pero es un poco más complejo que una lámpara, igual viendo esa actitud de ama de casa yendo al almacén, no sos la mujer para mi, ni te le acercás, mi amor por vos trató de que no vea eso de vos, pero por suerte vos te encargaste de mostrarme cómo llevabas el fracaso en tus venas, el fracaso de todo lo que te propusieras, porque era tu religión. Verte lamiendo culos por ahí para lograr algo, es lo que más me molestaba de vos, porque los lameculos llegan a mucho pero no valen NADA, me la pasaba tratando que fomentar un poco tu inteligencia, de que llegues a donde quisieras por tus propios medios, pero era un sucio tirapiedras, supongo que en toda tu vida de mierda, no habrás tenido nunca a alguien que te apoye de corazón, por eso nunca supiste lo que pasaba, pobrecita eh!
Igual eso fue ayer.
Hoy me levanté tranquilo, celular apagado, lo primero que hice es sentarme en la pc, y lo primero que veo es una amiga muy linda que se conectó al msn, y bueno, volver a empezar, mañana la veo, por lo menos un poco de cariño para esperar el amor verdadero, ella piensa igual que yo, es de las mías, así que no sentimos remordimiento por estar juntos dándonos cariño hasta que llegue nuestro amor verdadero, así que ya de temprano mi vida se fue poniendo un poquito mejor, fui a entregar unos trabajos, vino un amigo a casa, a la noche chateé con otra amiga con mal de amores (parece que es la época). Y ahora decidí escribir acá contando mis anécdotas y acabo de terminar.

Sobre la muerte

Adjunto: "La muerte", capítulo del libro "Filosofía Crítica Trascendental" escrito por Eugenio M. Tait



Es otra muy interesante forma de ver la vida y la muerte, también puede ser otra afirmación de la negación absoluta que tenemos de relacionar la muerte con la desaparición eterna. Nuestra muerte es inimaginable, siempre la terminamos viendo desde un lugar de espectador, tal cual vemos la muerte de otras personas, en el fondo estamos convencidos de nuestra inmortalidad, no se si es el miedo, el valor que nos damos, o que le damos a nuestros pensamientos, siempre tendemos a separar nuestra idea de nosotros del plano físico.



Hoy, a las 1:15 am, mientras sacaba las milanesas del horno, me atacó mi mente, ayudada por mi insomnio de temporada con la terrible idea de el fin de mi existencia y como a todo miedo hay que combatirlo con sabiduría, tuve que informarme un poco más sobre el tema y como siempre con la muerte, no hubo respuestas, pero por lo menos, ahora, 4:10 am, estando un poco más informado, estoy más tranquilo, aceptando este viaje de mi mente en esta máquina del tiempo que sólo requiere milanesas para funcionar.

?Por que¿

Por qué nadie puede aceptar las nuevas realidades que le presenta la vida?, por qué se encierran en una idea pasada, ¿acaso la gente no aprende, las cosas no cambian, el tiempo no genera aprendizaje?. Nunca voy a entender a la gente encerrada, encerrada en una idea, en un momento, en una situación, las cosas pasan, el tiempo cura, las cosas pasan, la gente cambia, las cosas cambian, los momentos pueden ser diferentes, todo puede ser diferente, el sentiemiento es lo que queda, siempre los sentimientos quedan, pero las mentes pueden crecer, cambiar, algo puede hacer que algo cambie, todo puede hacer que algo cambie, las situaciones límite generan cambios bruscos, las situaciones muy sentimentales también, somos seres humanos, tenemos la capacidad de aprender y cambiar, y así nuestra mente, nuestras ideas, nuestros sueños.
Y lo desperdiciamos, lo dejamos pasar, por ahí nuestro boleto al lugar donde siempre quisimos está en nuestra mano y dejamos que se vaya, sin pensarlo, sin saberlo, sin lucharlo. Encerrados

Ayer me acosté como a las 9 am, me quedé toda la noche haciendo muchas cosas, pasé partituras para el violín, escribí, miré películas, proyecté, miré atrás y miré adelante.
Tengo mucho por hacer, la soledad puede ser un gran palo en la rueda, pero para eso estoy, siempre arreglé todo lo que pude, siempre me gustó arreglar cosas y solucionar problemas, así que puedo con esto, como pude siempre, tengo que ser fuerte, y mirar sólo para adelante, porque del pasado no hay retorno.
Hoy me desperté a las 12 y no me importó no haber dormido nada, me encontré con Foto, el novio de Analía y fuimos para su casa a terminar de armar la máquina, estaba su sobrino, un nene que al principio era muy tímido, no quería ni hablar, pero se le pasó a los 30 segundos, y me quemó la cabeza, cantó, bailó, habló, divertido el nene, comprobamos que la máquina funcionaba, no hay satisfación mayor que armar una pc y que arranque todo bien, no pudimos instalarle nada, porque nos teníamos que ir a todos lados, ella, al trabajo, foto también al suyo y yo, a mi clase de violín, voy por la 3ª clase y ya me sé casi todas las notas, porque ahora que tengo taaaanto tiempo libre, hago mucha más tarea de la que me piden, el profesor me felicita seguido, pero no sé si es por mi talento o porque es muy buena onda, jajaja, hoy ya toqué aunque con defectos el primer pentagrama de la primera hoja de la 9ª sinfonía de Beethoven, es increíble como suena el violín, estoy desesperado por saber más y más, por eso como mañana tengo franco de vuelta voy a practicar mucho, también aprendí como afinarlo, mi profesor me pasó un programa donde lo puedo afinar con la pc, es buenísimo, así que estoy chocho como Riverito cuando sale el oooooocho, después comi´unas milanesas, que últimamente es mi única dieta, dos de día, dos de noche, solas o con pan, nunca me voy a aburrir de las milanesas, nunca, después miré una peli que era una patada en los huevos, hice un poco de partitura, y ahora acabo de terminar de ver una película que duró como dos horas y media, pero aunque lenta valió mucho la pena, una forma de ver la vida de otra manera, me encantan las películas, cuando haga una no se la va a olvidar nadie, ahora me espera una noche larga, me quedaré hasta no se que hora, pero tnego mucho que hacer, tengo trabajo para la fábrica, tengo que pasar más partituras, y aparte me gustaría ver otra peli, creo que volví a ser el mismo insomne que era a los 18, cuando pensaba que dormir era perder el tiempo.

Buenas noches a todos!

si se levantan temprano me desean felices sueños

¿Que te pasa, gente?

Cada vez más mentiras rodean al ser, cada vez más miedos en una especie de ensalada de paranoias y cobardías atacando constantemente al mi mismo de cada uno, claro, camino rápido atrás tuyo y lo primero que pensás que te voy a afanar o no se podría ser un asesino violador, que te pasa?, acaso compraste lo que te vendió el noticioso?, también te venden que sos horrible, que tu persona no vale, y lo comprás?, si y cada vez se ve más, por todos lados, comprás todo lo que te venden y al final terminás siendo uno de los productos de la góndola esperando a vencer en la fecha estimada de tu vida. Cuando estés rancio no vas a tener tiempo, así que empezá a salir de ese paquete de mentiras y volvé a ser humano, no mientas ni te mientas más, valés mucho más que eso tenés el poder de decir realmente lo que sos, lo que pensás y nadie te puede contradecir, porque es tuyo, no seas boludo, humano.

empezá mañana, ahora dormi y pensalo

separación

Díficil será olvidar que hace una semana íbamos a estar toda la vida juntos.

Que odio a todo que genera este sentimiento, a todo lo que de a poco me fue separando, no debiera de ser así, esto no estaba en los planes de nadie, pero tampoco hay nadie que lo pueda salvar y así concluirá como un recuerdo más en la vida de dos personas que supieron conocer lo mejor y lo peor de la otra. Siempre uno se pregunta cómo si había tanto amor este árbol se cayó, si el amor es la mejor raíz de una pareja, creo que es la pregunta eterna del reciente soltero.

Mucho dolor conocido, parece que con los años duele menos, pero cada vez pesa más, nos saben cuanto.

Visión monocromática, días eternos, noches frías, nudo sin remedio, y ése vacío en el pecho.
No se lo deseo a nadie.

Y así como así soltero otra vez, la gente ya no valora nada che
que dolor que dolor que pena

Siempre cuando estás en el proceso de separación ves la otra cara de la moneda, la que no se muestra ni antes ni después de todo.

Cuando ya viste tantas caras de separación te das cuenta de todo, si querés estar de novio/a tenés que ser una persona con muchisima, pero muchisima suerte, porque es un 99,9 % las posibilidades de que la persona con la que te encuentres no sea la persona que quiera acompañarte toda la vida, no se si habré visto muchas películas pero esto es cada vez más diferente a ése amor que se muestra siempre, el del final felíz.

Estoy harto de la traición y la mentira, estoy podrido de no poder soportar todo esto, seré yo el que me tenga que bancar las mierdas de la mujer que me acompaña o será que debo autocondenarme a tratar de estar sólo para siempre, podría probar.

Desde los 14 años estuve de novio, con varias mujeres, con alguna que otra pausa de hasta unos 8 meses, y ya estoy realmente cansado, hice todo lo que pude, lo único que quería para mi vida era poder tener a alguien con quien compartir mi vida y lo único que encontré fueron traiciones, mentiras, fracasos, y sobre todo decepciones. Mi corazón parece una bolsa de basura, mis sentimientos comparados con el pendejo enamoradizo de los 14 no llegan ni al tamaño de una molécula. Me despertaron y me durmieron tantas veces que tengo que hacer el motor a nuevo... pero no se puede, ya no se puede, no quiero volver a vivir esto, es dañino para el alma, estoy gastado, no siento más, se acabó.

Hace años que no puedo llorar como antes y realmente quiero, quiero llorar y mucho, quiero que fluya pero no puedo, estoy curtido como cuero de mi billetera, ya no me sale ni que lo intente, el bostezo me hace lagrimear más que una novia dejándome, ya siento lástima por mis sentimientos muertos en esta guerra que ni quería pero que ya lleva como 13 años castigándome.

Y ahora?

Que clase de vida llevar?

Adónde voy?

Qué hago con mi vida?

Mis objetivos eran claros.
Conocer al amor de mi vida y lo demás, veo, me gustaría llegar a ser millonario para poder pasar más momentos con ella y no preocuparme por nada más.

Y ahora?

Ser millonario, para qué, no tengo a nadie con quien disfrutar las porquerías materiales que pueda tener, claro, toda la vida pensando en "no material" y ahora no quiero nada, me conformo con cualquier basura, no quiero más nada, con mi auto modelo 86, mi pc de hace 3 años y mi trabajo ya tengo todo lo que quiero, ya ni se que quiero, todo lo que quería se esfumó, como me pasó siempre.

Los amigos están, siempre están, pero yo quería una mujer con la cual compartir, quería a alguien que me viva dando amor como yo a ella, que por más desgastado que esté con un poco de inspiración sale y deja todo lo que puede dejar, que cada vez fue menos, pero para ellas era mucho o por lo menos eso decián, ya no queda nada creo, espero, no quiero vivir más todo esto.

Basta de dolor

Llueve y ya no tengo con quién compartir el ruido, los relámpagos. Cada gota que cae es una lanza en mi cuerpo me duele el alma y no tengo a nadie que la abraze, ya no queda nada.

Una vida sin amor me parece muy poco, me parece nada, nada de nada, nada queda, nada se va, nada viene, la nada, es como un concepto de muerte en vida, la nada pero en el todo, vacío pero en el lleno.

La falta que me hacés

Si uno fuese menos orgulloso o se hiciera valer menos o dejase que hiciecen lo que quisieran con uno, estaría de novio siempre, la naturaleza humana parece que en base tiene cagarse en el otro y si se puede pisotearlo sin remordimiento, y uno puede elegir si lo aguanta o no.
No puedo, no puedo, no, es imposible, que me parta un rayo

Egoístas

Siempre el boludo es el que se muere de angustia mientras la otra está lo más campante, y vice versa pero siempre es igual, si no fuese así seguiríamos juntos, o no?, si la otra persona se preocupase realmente por lo que le sucede a la uno, estaríamos juntos todavía, todo sería diferente, pero el egoísmo puede más, siempre puede más, que se cague el boludo, total yo la paso bomba y si no puedo, alguien me va a ayudar, siempre para los momentos chotos de la vida hay alguien que puede ayudar, o desayudar...
Claro si yo les cuento a mis amigos ahora me van a decir, -y bueno vamos de putas, que se vaya al carajo-. Alguno que otro dirá - no vale la pena- pero siempre esta errado el concepto, siempre todo el mundo te hace alejarte más y más de lo que realmente querés, inundándote de ideas que no ayudan a lo que tu alma te pide y te distrae de lo que realmente querés. Por eso cada vez que me separo opto por quedarme solo y tratar de aclarar mis ideas, por eso no llamo a nadie. Lo malo es que ella está del otro lado, siempre ellas estan del otro lado y en un porcentaje alto no bien aconsejadas y en un porcentaje más alto hechando leña al odio. Es que no es culpa de nadie, los valores de la sociedad están cambiando, ya no vale tanto un corazón cotiza cada vez menos, el riesgo amor está por las nubes, y vale más un polvo rápido que una amor eterno. Valores jodidos á.

Cuantas veces tuve ése sentimiento de regalar mi alma por volver a estar juntos, pero son pasos que no se pueden dar, no puedo hacer que vuelvas, no puedo permitir que no cambies tus ideas que me lastiman, porque me lastiman y si ahora te dejo volver, me van a seguir doliendo. Que pocas opciones me dejaste, que poco me queda de esto.

Todavía ni definí como organizar mi vida de ahora en más
Se me descajetó todo, claro yo ya tenía mi proyecto hecho, ahora no tengo nada, no somos de armar un plan B con respecto a nuestros amores, uno siempre piensa que es eterno. Plan B: sufrir como un condenado. Ni en pedo, ya pasé por eso, y varias veces, demasiadas para mi gusto, así que como no tengo plan B copado, me voy a dedicar a los vegetales. O tal vez debería militar en algún partido, esos sí que no tienen nada mejor que hacer... o tambien podría ser fanático de algo, esos tampoco... podría escribir un libro!, con lo que escribo acá me sobra, aparte no me gustaría que la gorda Misery me rompa los tobillos, y bue, me hago millonario, y me lleno un harém de putas y les pago 100 pesos para que me digan que me aman y para creerles me mando merca 1 vez por hora y listo! Hay tantas posibilidades de ser algo en la vida...

Yo no quiero ser algo en la vida, quiero ser alguien en la vida de alguien, acaso es mucho pedir?

no es tanto pero es casi imposible, y, en este momento ultraimposible, lo veo tan lejos como que dios exista o como que mi tortuga me diga -que hacé vieja- imposible.

Por momentos estaba seguro que eras vos la mujer de mi vida, me lo decía cada mañana, cada noche juntos amándonos, y ahora me siento como peso uruguayo, al cambio más bajo, no valgo ni un peso, me cambian por caramelos en los quioscos, me hiciste sentir que mi oreja sirve para escuchar sólo lo que querías, en resumen, me hiciste sentir que estar conmigo éra sólo un capricho tuyo, como tener tu biblioteca, tu notebook.

Es feo darse cuenta todo el tiempo que uno no es exclusivo en la vida de la persona más exclusiva que uno puede tener, es horrible, cuando estás enamorado vos requerís la exclusividad de todo, querés que todo sea para vos y todo lo que hacés es para la susodicha.
(mi ideal)Cuando dos personas se aman es como que intercambian deseos y almas, es como que todo lo que querés te lo doy yo y todo lo que quiero me lo das vos, como un mecanismo que necesita de algo para funcionar, como el auto a la nafta, como la compu a la electricidad, como el corazón a la sangre. Y cuando algo falla no funca che, no anda ni patrás.

Todo el mundo cae en el facilismo, es así, siempre

Esta paja del mundo hace que todo se vaya siempre al recarajo.

Yo ahora mismo podría agarrar por el camino fácil, estoy a 100 palabras de poder estar con alguien, pero que gracia tiene? que valor tiene? yo sí valoro esto, esto sí me duele

me sigue doliendo

Yo no quería

no quería

Por qué me ponés en esta situación de mierda en la que tengo que elegir entre dos cosas que me dejan sin vos, por qué todo se vuelve tan injusto, yo no pedí esa pizza pero igual el delivery me la trajo y me dijo que estaba paga y me la comí como un pelotudo.

Me encantaría saber cuántas personas en el mundo aceptarían la situación que planteás, siempre sumergida en un mar de mentiras que te hacés para que sea aceptable tu realidad que a todos los que estamos acá nos molesta, no podés hacer esto despues de lo que nos costó estar así, igual no se para que escribo si lo hiciste y te importó un carajo, como yo que también te importo un carajo, todo te importa un carajo.

Ya no quiero que me importe más nada y lo voy a hacer jajajaj ya van a ver

idiota

Que boludo el creer que a alguien le puede importar lo que un idiota como yo, piense, que boludo pensar que a alguien le puede mover un pelo lo que yo pueda decir sobre lo que creo y pienso, lo único que hago es pensar y sólo me sirve a mi, porque siempre que aplico lo que pienso no se llega a nada, nunca llega a nada, porque la gente no quiere cambiar, quiere ser siempre lo mismo, no quiere aprender de sus errores no quiere llegar a nada más que su objetivo básico, una vez que lo definió.. yo tambien

Sólo quería descargarme con palabras escritas
como no tengo a nadie con quien hablar no hay nada mejor que escribir para uno mismo, pero siempre es mejor hablar con alguien por eso creo que escribo acá aunque no es lo mismo, siempre el estar con alguien hacer que las palabras, las actitudes y el tiempo valgan mucho más la pena, ahora lo que pueda dar, vale sólo palabras...

desconsiderada

Buscando en RAE.ES:

desconsiderado, da.
(Del part. de desconsiderar).
1. adj. Falto de consideración, de advertencia o de consejo.

nop, a ver

consideración.
(Del lat. consideratĭo, -ōnis).
1. f. Acción y efecto de considerar.
2. f. En los libros espirituales, asunto o materia sobre la que se ha de considerar y meditar.
3. f. Urbanidad, respeto.
cargar la ~ en algo.
1. loc. verb. fijar la consideración en algo.
en ~ a.
1. loc. prepos. en atención a.
fijar la ~ en algo.
1. loc. verb. Meditar sobre ello con atención y madurez.
parar la ~ en algo.
1. loc. verb. Aplicarlo particular y determinadamente a algún asunto.
ser de ~ algo.
1. loc. verb. Ser de importancia, monta o consecuencia.
tomar en ~ algo.
1. loc. verb. Considerarlo digno de atención.
2. loc. verb. Dicho de una asamblea: Declarar que una proposición merece ser discutida.

mmm, nop, a ver

considerar.

(Del lat. considerāre).

1. tr. Pensar, meditar, reflexionar algo con atención y cuidado.

bue...lo que quiero decir es:

Difíciles se hacen las cosas cuando la persona que tenés al lado es desconsiderada, no piensan en el esfuerzo que hace uno por las cosas ni el por qué, si yo hago algo para que seas felíz y no lo apreciás sos desconsiderada, si yo me vuelvo loco tratando de llegar a tiempo y vos no sos desconsiderada, si yo te doy algo que me costó conseguir pensando que te haría feliz y no lo hace, pero me informás de tu estado con respecto a eso, sos desconsiderada, si me decís algo que me lastima pero no cambia para nada tu ánimo o situación en la vida, sos desconsiderada, si aunque diciendo que no existe la culpa, me hacés sentir culpable, sos desconsiderada, si me enfermás la cabeza con cosas que sabés que no tienen solución, sos desconsiderada, si me decís que no haga ciertas cosas pero vos las vivís haciendo, sos desconsiderada. Lo gracioso que a veces por decir la verdad de muchas cosas me decís que soy un desconsiderado...
No soy el dueño de la verdad, nadie lo es, pero cuando ves que un pájaro vuela, es verdad que vuela, la verdad son hechos visibles confirmados por los sentidos y avalados por el pensamiento, y si ella es mala para uno, uno no debe sentirse mal sino tratar de superarse y cambiar su verdad, la verdad no nos hará libres, nos mostrará el camino para mejorar nuestra realidad y nuestra realidad es que nunca soportamos la verdad.
Matensé aquellos que no soportan la verdad que, al igual que yo, merecen morir lentamente por mediocres, lentamente como apróximadamente en unos 70 años de vida...

Me voy a comer unas milanesas y así olvidaré estas verdades...

Camino difícil, camino fácil

todo esto es un tanto gracioso antes, recuerdo, todo era más simple o estaba bien o estaba mal, o tan solo algo me molestaba, las cosas eran mucho más simples, las situaciones, las discusiones, los problemas... Ahora estoy como jodido con el tema uno cree que cuanta más experiencia sobre el tema nos puede dar algún poder en especial sobre el control de esas situaciones, pero ahora veo que es todo lo contrario, es más fácil deprimirme en el momento del problema que solucionarlo, no se si será por tomar el camino fácil pero se que esta forma de tomarme las cosas me hace más susceptible a todo, como que ya antes de buscar la solución le agrego el paso de una pequeña depresión que no sé si será porque ya estoy hinchado las pelotas o porque estoy más débil a todo lo que aunque sea mínimamente me lastime - pedazo de maricotas -. Antes he bancado situaciones de mierda con la mejor cara de poker, ahora se me cae a lo cara de perro basset...
¿Que pasa?,'¿el pasar del tiempo que te enseña?, ¿a escribir mejor?,¿a proyectar las ideas de mejor manera?,¿un oficio?,¿qué?. Ya no me banco ni que quieran querer cosas sin mí, no me banco ni que me digan que estoy equivocado, no me banco ni a mi mismo con mis ideas raras.
La debilitación de mis sentimientos me está consumiendo y la verdad que cada vez menos, sé que hacer, consumiendo.
En estos momentos de debilidad lo único que quiero y necesito es estar acompañado, pero a la vez creo que otra vez estoy queriendo tomar el camino fácil, el que no debería tomar nunca, el camino fácil es para el déil que llevo dentro, pero no quiero llevarte por fuera no quiero ser esa lacra en lo que me queda de vida, quisiera ser fuerte y llevarme a un camino firme donde pueda llevarme a todos mis problemas por delante sin mirar atrás y poder llevarte de la mano y con la otra sostener tu cara para que vos tampoco mires atrás, cuando tenga ese poder voy a ser y hacer todo lo que quiero y dejarnos libres amor.
Es difícil pero es lo que quiero